...ein arbeitgeber der meint, keinen lohn mehr zahlen zu müssen.

danke liebes leben - was wird das nächste sein...?!

die nacht ist vorbei, die knapp vier stunden schlaf auch. weit öffnet sie die balkontür und lässt die kühle luft ins zimmer und an ihren körper. es riecht nach spätsommer und neuem tag. in gedanken ist sie in der 'eng'. sie will unbedingt wieder dahin, die berge fehlen ihr und die bewegung, das auspowern, der 'weitblick'...

sie geht ins bad, vermeidet es, in den spiegel zu schauen. in der küche steht noch das angefangene glas rotwein, von gestern abend. auf dem sofa im wohnzimmer, liegen all die akten ausgebreitet, stifte, papier... als der schlaf nachts nicht kommen wollte, saß sie da, hat immer wieder gelesen, nachgedacht, geweint...
sie brüht sich einen tee und wie von außen gesteuert, ordnet sie fast emotionslos diesen ganzen papierkram. alles unwichtige, der vergangenen elf jahre, wird aussortiert, weggeworfen. das noch laufende, abgeheftet, in ordner verstaut und in den schrank gelegt... einfach weg.


es gibt dinge, die kann man ändern und es gibt dinge, die kann man nicht ändern. als kind wurde sie in dem glauben erzogen, dass es immer einen weg und eine 'lösung' gibt... doch im leben ist das oft anders....! sie wird dieses kapitel schließen, sie muss es als beendet ansehen. ihr verstand weigert sich noch, zu begreifen. doch alle kraft, die sie weiter in diese richtung investieren würde, wäre sinnlos.

es gibt andere dinge, die sie jetzt tun muss. sie wird weitergehen und wohl weiter kämpfen (müssen), ein großes stück weg liegt noch vor ihr.

...lügen, überall lügen, sogar (oder grade) vor dem gesetz... keine chance was dagegen zu tun.

am nachmittag wieder ein absoluter tiefschlag, ich kann fast nicht mehr aus den augen sehen. in mir beginnt der hass zu wachsen, ein gefühl, das ich nicht mag und dem ich bisher versucht hab, keine chance zu geben. ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr....es ist genug....



...nein, ich tue nichts "unüberlegtes".........

am donnerstagabend... und ein kleiner heute.

und seit meiner trennung vor zwei jahren, ist es der schwerste monat gewesen.

...manchmal gelangs mir, dies zu übersehen - aber es war ein ständiges bergab... die eine woche in der heimat, hielt den ganzen zustand etwas in der waage, aber nur vorübergehend.

ich weiß nicht, wieviele tränen (und kilo) in den vergangenen fünf wochen "gefallen" sind.

verzweifelt, versuche ich zu funktionieren. das außen, 'perfekt' sein zu lassen, keiner 'da draußen' merkt, wie es mir geht. und es weiß wohl nicht mal eine handvoll menschen davon, wie es wirklich in mir aussieht.

es ist kämpfen, an mehreren fronten, ein zurück gibt es nicht.


...und, es ist mir egal, wenn der sommer geht !

da war es wieder, dieses datum und wieder war es kein guter tag.

dieses schreiben, wie heiße kohlen, nahm sie es gestern aus dem briefkasten.
sie hatte darauf gewartet und gewusst, es würde in den nächsten tagen kommen... und wieder war es da, dieses gelähmtheitsgefühl. dazustehen, wie das kaninchen vor der schlange, machtlos dem bösen ins auge zu sehen, unfähig etwas zu tun.

heimkommen
ankommen -

erst in der heimat -
dann zu hause

und nein,
es geht wirklich nicht,
den problemen davon rennen oder fahren -
doch das war auch nicht meine absicht


überall
wo ich bin, sind sie auch
wir sind unzertrennlich --


ok...
dann gehören sie also für eine weile zu mir,
ich richte mich darauf ein

ich werde versuchen
mit ihnen zu leben

und
sie irgendwann
hinter mir lassen

und doch hofft sie
immer noch
aufzuwachen

regungsloses verharren
unfähig zu handeln

unmöglich zu verstehen

warten


die augen
schwer von tränen

die starre
hält sie fest
aufstehen geht grad nicht

nach einem erholsamen nachmittag gestern, voller sonne am see -
dann am abend die hiobsbotschaft...

es fehlt die kraft, den kopf weiter oben zu behalten, irgendwann ist es genug, es reicht........

...bin grad völlig durch den wind... heute habe ich den änderungs-arbeitsvertrag bekommen und mir fehlen die worte...hört denn das elend niemals auf ??

es ist einfach nicht zu fassen... ich hab ja gewusst, dass der tag kommen wird, doch was dieser herr arbeitgeber da schreibt, ist nicht zu fassen... ich habe mich schon vor einiger zeit erkundigt, es ist gegen jedes gesetz.... doch das scheint ihn nicht zu stören... glaubt er im ernst, ich werde das unterschreiben...?

also wieder kämpfen... ich werde zum anwalt gehen... doch ich weiß nicht, wie ich die nächsten nächte dort überstehen werde... er wird mir das leben zur hölle machen... ich hab es so satt..............